）刘茫上场，手中拿本音乐书；范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。是范四（点点头）刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四…55更多相关问题》》渔夫和商人战神求大学生搞笑舞台剧剧本人物：魔鬼，天使，堕落天使，叛逆青年，天使的仆人4名。众人下，魔鬼上，掀开白纱。
求适合大学生演的搞笑话剧剧本，形式新颖，采用后追加悬赏30，谢谢w
人物：范四（外柔内刚，刚柔并济） 刘茫（风趣豪爽）杨敬泽（幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳）霍元乙（憨厚老实，有些口吃） 小布什（可爱宝贝）小布丁（文静大方）秦二世（口吃但很风趣）北戴河（柔中带刚）刘老师（和蔼可亲（开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…）刘茫上场，手中拿本音乐书；范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。刘：（看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。范：（拍拍刘的肩膀）这位兄台，（加重语气）你念反咧，哈不是八一九昂？刘：（扶扶眼镜，望了望）噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎！（愣了一下，看看范）你…也是新同学？范：昂！刘：你是什么专业哎？（拍了拍范的画板）木工昂？范：（将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳）美术！刘：昂，美术，不错！范：那你是？刘：我啊？（拿出音乐书给范展示）音乐（le）（右手握拳当作麦克风开始唱歌）范：啊，音乐（le），很不错呀！（愣了一下）那咱们赶紧进去吧，（加重语气）一会儿老师就来咧！（俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉；范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…）刘：哎我说，你这回来带了多少（用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下）范：（想了想）哦，带了四百多。刘：（思考）四百多…四百多够呗？范：（疑惑）够…还是不够哎？刘：我要知道，我还问你昂？谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月；要是吃北京烤鸭，两三天就（zou）没咧！谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎？（沉思，突然）哎我说，你是哪的?范: 我，哦（想了想）我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的（di语速要快而且语气加重）刘: 蒙了，等等，找找（用手指着脑袋，想了想）牛角村昂？范：昂，你是…？刘：我啊？我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的（di语速要快而且语气加重）范：边营村？刘：昂！…哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼？范：啊，敝人姓范。刘：范啥呀？范：（有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀）你才犯傻尼！我姓范名四。刘：范名四？这个名字起的好啊！你看中华上下五千年…（起身，打算发表长篇大论的模样）范：（拦住刘）大哥，大哥，大哥…是范四（点点头）刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四…你在家排行老四，对吧？范：啊！是！（坐下）（刘见范坐下也坐下）那你姓？刘：我姓刘啊！范：你叫？刘：刘茫！范：（被吓一跳，起身，指着刘）你…你痞子？刘：（起身）谁痞子？你这个人会说话呗？好多人都误会咧！不是流氓，是刘茫！范：那…那还是痞子？刘：（看着范，有些气愤）呸！我呸你一脸减肥茶！（范用手从脸上一抹，一甩）这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，（用手比划）刘茫！明白咧吧？范：噢，刘茫！刘：你认识我？范：不认识！刘: 不认识你“噢”省买（两人坐下，沉默了一下，刘起身）刘：哎，这（zeng）麽周吧，（范站起来）看你身子骨不赖（拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒）咱俩交个朋友吧？范：行喽！刘：我这有钱儿。范：（兴奋）真的？！刘：改天请你吃饭！范：行喽！刘：请你吃板儿面，怎麽样？范：板儿面？不行不行，顶不行豆腐脑儿！刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这麽说定了昂！！范：昂！...》家人幸福就好 | 2011-04-1710相关内容大学生搞笑话剧剧本519大学生搞笑经典的话剧剧本100急求大学生搞笑话剧剧本27适合大学生演的搞笑剧本13急求大学生爱情搞笑话剧剧本或视频！！！55更多相关问题》》渔夫和商人战神
求大学生搞笑舞台剧剧本
人物：魔鬼，天使，堕落天使，叛逆青年，天使的仆人4名。 幕起：《莫呼洛迦》舞曲响起，魔鬼披黑纱嘴衔玫瑰起舞，追光打在魔鬼身上。 魔鬼：生命如花，美丽一瞬；青春如梦，来去匆匆。生又如何？灭又如何？舞又如何？落又如何？ 舞停。 魔鬼：听，地狱的敲门声—— 魔鬼躲起。（音乐《人生如此》）天使及四名仆人抬着一身盖着白纱的叛逆天使上、追光打在他们身上。 天使：我们是谁？ 众仆：我们是天使 天使：他是谁？ 众仆：他是折了翅膀的堕落天使 天使：我们的任务—— 众仆：执行神的旨意。把他逐出天堂！——（众放下堕落天使） 天使：天堂就是天堂，天使就是天使。别存什么异想天开的念头否则，他就是下场。 众人下，魔鬼上，掀开白纱。 魔鬼：喂，醒醒，醒醒，你到地方了。（堕落天使眨开双眼坐起） 堕落：这是什么地方？ 魔鬼：你想去的地方。 堕落：这和那里不同，没有压抑的白色，没有沉重的规矩，没有死一般的气氛（自语） 魔鬼：那里？ 堕落：那里是天堂，他们是这样称呼的。我在不见天日的天堂里拼命地飞，飞，我不知道要飞到哪里，我只知道，我若停飞，我便死了。飞起码让我有活的感觉。我的翅膀呢？我的翅膀怎么不见了！？ 魔鬼：他们说，你的翅膀断了。 堕落：他们是谁？ 魔鬼：把你逐出天堂的天使。 堕落：我被逐出了天堂！？哈哈哈……这就是天堂的作风，他们怎么会收留了断了翅膀的天使？可我又是怎么到这里的。 魔鬼：你的心带你来的。只要你有颗想飞的心，即使折了翅膀，断了双腿，全身被截成一段段，只要你想，你还是会到你想去的地方。 堕落：这是我想去的地方？这是哪里？ 魔鬼：地狱 堕落：你是谁？ 魔鬼：我，呵呵，我是年轻、我是美丽，我是骄傲，我是诱惑，我是风，是火，是疯狂是叛逆是堕落，是一切神灵的诅咒，是——魔鬼。 堕落：我很荣幸和你见面，美丽的魔鬼。这地方看起来不错。（深深鞠躬） 魔鬼：哈哈，你果然是个不一样的天使，你是天堂的另类。 堕落：天堂容不得一点另类，那是老旧腐朽，沉闷，而我正是年轻。我想使那里变的不一样，我想以我的方式改变天堂。可是天堂改变之前，我就被逐了出来。 魔鬼：天堂还是老样子。美丽平静的外表隐藏着腐朽，虚假。不可一世的天使们遵循着所谓神的旨意。一群自欺欺人的傻子。 堕落：你怎么知道？ 魔鬼：我，和你一样，曾经是天使，曾经被逐出天堂，曾经到这里，现在成了魔鬼。我不后悔我的所作所为，我可以做任何想做的事情，不必摆出虚伪的微笑，不必隐藏真实的想法。我这颗叛逆的心永不会变，哪怕堕落到地狱最低层也是这样。 堕落：我们是天堂的叛逆者，那里容不得不同的想法、不同的声音，可我偏要不同。我要打破一成不变的局面。那里该变变了。我不断地反叛主流推翻陈旧，我觉得只有这样我才是有了生气有了呼吸，否则，就和那些天使们一样，在故纸堆中腐朽，消失…… 天使及众仆上 天使：所有的天使都是这样过来的。 堕落：我可不可以不这样过来，我可不可以以自己的方式过来。 天使：你的问题无人喝彩。年轻的天使总是喜欢胡思乱想。没有经验，不成熟，只有疯狂的热情，这是你的致命伤。等你在成熟些就会明白，规矩是一定要的，这一切的一切，和是得按步就班，一板一眼。 众仆：是——魔鬼：你来这里做什么？ 天使：带他走。 魔鬼：即使是逐出天堂的堕落天使，也不许沉入地狱与魔鬼为伍？ 天使：当然，我们来拯救你了，离开这魔鬼，丢下你那些怪念头，你还可以重回天堂。 魔鬼：连拯救也是这样地颐指气使，你以为你是谁？ 天使：神的旨意的执行者。 众仆：是—— 魔鬼：如果世人换一种眼光，如果真正正义与正确一方才是天使，那我就是天使你就是魔鬼！天使只是一个你们干虚伪勾当的招牌，你们是一群伪君子。 天使：把他们抬走！ 众仆抬起堕落天使，一青年上 魔鬼、堕落、青年（同时）：不！ 音乐《水漫金山》 青年：并不是每个人都想成为天使，并不是每个人都想进天堂。你为什么不问问他的意愿？ 天使：他不需要有什么意愿，神已替他做了决定。 青年：让我告诉你一个事实，神已经不存在了，我就是神，神就是我。这个世界是属于活着的人。神算什么？上帝算什么？当人们做不了自己的主人时，生命又有什么意义！ 天使：你是谁？ 魔鬼：我认得你，八十年前，你是一位被天堂逐出的天使。你还是那样年轻。 青年：是的。叛逆者是永远年轻的，只有年轻才会叛逆。年轻的心，不甘被传统覆盖。年轻的火，要燃尽旧的一切。 天使：又是一只迷途羔羊。 青年：收起你的语言，你们这些虚伪的顽固者！你们惧怕年轻，惧怕改变，拼命压制一切叛逆来稳固你们的地位。八十年前，我在你们满纸的仁义道德中只看到了吃人。那血淋淋的字使我走出天堂来到地狱，成为一名真正的叛逆者。我叛逆天堂叛逆正统叛逆主流，唯一没有叛逆的是我的心，我的真诚。我叛逆了旧社会，去追求我的信仰光明，那是被所谓神灵天使恐惧咒骂的！而今，叛逆已成为正统主流，天堂的天使却还在压抑着新事物！你们这些不敢面对现实的胆小鬼！这世界在变化，年轻将主导一切！ 天使：你，你是不是想造反啊！ 青年：我已经在造反了！我已经造过反了！我还要造反到底！ 魔鬼：丢开你所谓的神吧！丢开你亘古不变的规矩吧！世界在爱，天堂在变！ 堕落天使从众仆人手中争堕落：我不会跟你回去的！神也罢，天堂也罢，谁也阻止不了我！ 天使：你是在为整个天堂为敌！ 堕落：我与衰落为敌！我与腐朽为敌！我与一切僵而不死为敌！ 天使：你除了年轻，你还有什么！ 魔鬼：年轻就是生命，年轻就是一切。年轻的爱、是恨、是勇敢、是叛逆！有了年轻，还需要别的吗？ 天使：成熟、经验、律条，这一切一切…… 青年：如果有了些，那就不再是年轻，不再纯真。 天使：太傻了！竟放弃重回天堂！ 堕落：你错了，能做自己想做的事，才是生命最美的体现，你不曾年轻，不曾热情，永远不会了解这份天上人间最纯粹的感情。 天使！你们不用对我说教。我是天使，早已看破这红尘百态。 魔鬼：真正看清一切的人是勇于尝试，勇于接受的人，你只是个伪君子。 天使：今天竟让我见了这么多疯子，傻子，不必在他们身上浪费时间了，我们走。愿上帝保佑你们。迷途的羔羊。 众：愿上帝保佑你们。迷途的羔羊。 天使及众仆下魔鬼：你真的不回去吗？ 堕落：我的心告诉我，那不是我的地方。 魔鬼：有很多天使，从那里来到这里，最终又回到那里。年轻终会老去，叛逆终被压下。 青年：又有我这样的天使，始终留在这里，年轻是会老去，但只要有颗年轻的心，就永不会老。 堕落：我要留下来，无论将来会怎样，我的心告诉我，留下来。 魔鬼：将来的事，谁又知道，为生命、为自由、为叛逆、为年轻所有的一切而舞。（音乐响起） 生命如花，美丽一瞬，青春如梦，来去匆匆，且共一歌，且共一舞…… 魔鬼起舞，落幕 望采纳。。。
大学生搞笑话剧剧本
学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步） 明天就要过元旦， 我在屋里直打转， 别人喜地又欢天， 我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！ 送花女：（拿着一张卡片上场） 下个世纪必然成为网络时代， 吃喝嫖赌各种信息传播都快， 有人在网上订购了一只玫瑰， 新年前我再送最后一次外卖， SB栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！ 大学生：（去开门） 门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！ 准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！MM耶！ 大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？ 送花女：咦？咋看你眼热呢？ 大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！ 送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！ 大学生：（喜出望外的说） 网上的MM真不得了， 说些害羞的话都不用思考， 我这心里一个劲胡蹦乱跳， 忽然间感到生活是如此的美好啊！ 送花女：（一个劲的叹气） 唉！唉！唉！ 大学生：咋地了？叹什么气啊？ 送花女：（痛苦的说） 生活真会捉弄人， 你买玫瑰送何人？ 我上看下看出了神！ 你的长相好象外星人！ 大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发） 成天上网瞎胡闹， 生活过得太单调， 忽然想做鸡尾酒， 这只玫瑰是配料， 嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！ 送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！ 大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？ 送花女：太多了！ 洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋， 克林顿，也得算，现在都欠债几百万； 踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！ 大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？ 送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？ 大学生：（咋这么能夸人呢……） 听她说了这么些话， 觉得自己有必要自大， 既然人家对我印象不差， 赶紧花言巧语把她拿下， 我说大妹子， 李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡； 牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了； 这只玫瑰是你送来的， 我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！ 送花女：咋着，开心了？不郁闷了…… 大学生：今天，将是我最难忘的一天…… 送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元…… 大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？ 送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！ 大学生：（痛苦呀） 这个日子让我终身难忘， 我发誓从此再也不找对象！ 女人呀！为什么老伤我！ 难道我像你身边的一把火！我恨你！ （完）
求大学生搞笑话剧剧本，要关于大学生活的，最好是爱情，和友情类的
《唐僧恋爱风波》 —— 管伦国 师太：大家好，我就是人见人爱，有沉鱼落雁、闭月羞花之貌的灭绝师太。说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,，人约黄昏后的浪漫。也为了逃避修炼而找借口！一旦放松自己，人就更懒散了，更不想修炼了。今天，我就要与唐僧见面了~ 唐：阿弥陀佛。如今已到2010年，和尚也用飘柔了。爱情来了就像椰风一样，挡也挡不住。如今，我就要与师太见面了。 唐：师太！ 师：唐僧！ 唐：师太如今可好，一别都快500年了。 师：恩。 唐：昨晚，我用飞信向你发E-mail，你看到了啊？ 师：恩 唐：今天，我要用一首歌向你表白。 师：表白是什么颜色的？ 唐：（唱歌……） 唐：师太，你就从了老衲吧！ 师：这…… 黄眉：人生，最大的痛苦莫过于青春没有了，青春痘还在。我已暗恋我小师妹几千年了，如果有人敢抢我的小师妹，是男人，我就打断他的三条腿，是公狗，我就打断它的五条腿。听说唐僧与她约会，真是气煞我也！我要把唐僧大卸八块！ 黄：大胆！你这个不要脸的唐僧，竟然勾引我的小师妹，看我怎么收拾你。 唐：黄眉大哥，你就成全我吧，为了能与师太在一起，我已在佛前苦苦求了500年了。 黄：不行，师妹怎么能与你在一起，我要杀了你。（把刀架在唐僧脖子上） 师：大师兄，你要杀唐僧就先杀了我（小师妹挡在唐僧前） 唐：（轻轻拉开小师妹）画外音：当时那把刀离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把刀的主人的小师妹将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的…… 黄：你再爱我小师妹我就把你给杀了！ 唐：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对师太说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年 黄：不行！绝对不行！小师妹，跟我走（黄拉小师妹下台） 唐：不要啊，师太。（突然停止呼喊），阿弥陀佛，一按电话键，千军万马来相见。我叫人，把师太抢回来！ 唐：（打电话）喂，悟空啊！师傅有难了，快来相救吧！ 孙：哈哈，只要还有妖怪，俺老孙下岗再上岗。师傅放心，徒儿马上就到。Bey-bey 唐：恩。快点儿。 唐：（又打电话）八戒啊，师傅举行了一个party，快来啊，在白金汉宫。 猪：真的？我要吃面包，达利园法式小面包，松松软软好味道。达利园法式小面包，吃了还想要！ 唐：恩，快点儿。 唐：（又打电话）悟净，快来救师傅。 沙：师傅放心，我收完菜就去。 唐：恩，bey-bey（唐下） （小师妹、黄眉上） 师：大师兄，让我走吧，我还要去新华电脑学校上课呢，包学包会，学不会不收费，省内报销往返路费，每月1、2、3日开学，我还有电话号码呢——123123。大师兄…… 黄：真的？这学校有没有唐僧啊？ 师：没有。 黄：有没有比你漂亮的？ 师：没有。 黄：有没有比我还差的？ 师：有？还是没有？师兄你说呢？ 黄：你不是在那学校吗，你问我？ 师：哦，那没有。 黄：这个可以有。 师：这个真……没有。 黄：你再这样说我可生气了。（退场） 师：大师兄。（退场） ***************************************************************************** （孙悟空上） 孙：人在江湖飘，谁能不挨刀。白驼山壮骨粉，内服外用均有奇效。挨了刀涂一包，包你想挨第二刀。闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，西天取经指定营养品。购买时请认准俺老孙防伪标识。 猪：猴哥，俺老猪来了。（撞在悟空身上） 孙：呆子，怎么这么晚才来啊！ 猪：路上被逮了，差点当成猪流感给剁了，好不容易才逃出来啊。 唐：徒儿，都来了吗？ 孙、猪：师傅！ 唐：徒儿，想死你们了。 （三人相拉转一周） （音乐起《好想好想》） （音乐停） 唐：徒儿，你们还记得当年那个师太吗？就她那沉鱼落雁，闭月羞花，在我毕生所见人中，只有青霞和曼玉能与之抗衡啊。她就要成为我人生另一半了，可是，师傅的媳妇被人抢走了，我们去抢回来。 猪：师傅不是说要开party吗？ 唐：阿弥陀佛，抢完媳妇再聚会。 唐：咦，八戒，你怎么瘦了？整天都在干什么呢？ 猪：想人啊！ 孙：想谁啊？ 猪：嫦娥啊！ 孙：行了，师傅，我们去打妖怪吧。 （唐、孙、猪三人小走几步） 唐：就这里！ 孙：行！咱们老规矩，八戒，叫门！ 猪：我…我不去（挥袖，不理。坐到一边吃东西） 孙：你不去？ 唐：悟空，让为师来吧。 唐：黄眉施主，贫僧唐三藏，今日来叫门，想与你一决高下，请施主行个方便 （黄眉上） 黄：唐僧，前日，我不杀你，已是送你人情。今日来叫门，休怪我，打到你肾亏。 猪：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。 孙：大胆，妖怪。快放了我师傅老婆，不然，让你吃俺老孙一棒。 （黄与孙拉起阵势） 唐：阿弥陀佛，悟空，出家人要斯文，你靠后，让为师来。 孙：师傅？！……（唐僧点头示意孙退下） 唐：阿弥陀佛，让我们来个决断吧！ 黄：哈哈…… （唐练几招，站稳，戴墨镜，掏枪。） 唐：噼……（各种动作） 猪：（喊叫）师傅加油！加油！在这一时刻你不是一个人在战斗！你不是一个人！你不是人！……哦，是我师傅。 黄：停！唐大哥，你玩过CF吗？你是菜鸟吗？能一枪爆我的头吗？ 唐：黄眉大王，只要你能把师太放了，我就答应你，不然……（唐僧准备开枪） 黄：停！停！我放还不行吗？ （音乐《Only you》 唐和黄眉跳舞，黄退） （音乐停）猪孙傻了。 唐：阿弥陀佛，哦耶！（做V动作，去吃猪的香蕉，走向孙悟空） 唐：悟空啊，吃香蕉要剥香蕉皮，吃完香蕉不要将香蕉皮扔在地上（将香蕉皮扔在地上，悟空痛苦状）砸到小朋友多不好啊，就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊！…… （悟空打了唐僧一棍，唐倒在地上） （黄眉带小师妹上。） 黄：一段感情意竟然就此结束！内心深处刹那间感到好无助，独自彷徨，终止感情游戏。 孙：师傅，你媳妇来了。 唐：媳妇儿！（踩到香蕉皮，倒了） （唐走向小师妹，小师妹扇了唐一巴掌！） 师：怎么这么晚才来救我。耽误我去上课！ 唐：我…… 猪： 师傅可以开party了吗？ 唐： 哦！来来来…… 五人排成一排（音乐） 唐电话响了。 唐：喂，悟净啊！ 沙：师傅，我到阜阳火车站啦。 唐：为师这就带人去接你。 唐：走！ 黄：停！还没谢幕呢！ 众人谢幕！ ```转载
求大学生话剧剧本！有点搞笑又有教育意义的~
《 女生宿舍 》是非常搞笑的一部校园小品，元旦演出，效果会很好。 女生宿舍 华仔人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。三人齐说：1，2。队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些？队长：就是那些。宿管3：那个那些？队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?三人：YES。队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。宿管2：不是那么严重吧。队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。三人以释重负：Yeah。男生华哥上华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。说完上楼,正巧一个宿管过来华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住华哥：叫我啊!宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。华哥：阿姐,我有急事。方便一下阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说华哥：宽容一下,几分钟就OK啦阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统阿姐：那我也没办法了华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。女2：怎啦！女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望3幸惶煳野�娜四芏晕宜瞪�癐 love you”女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？ 女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。?6！女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。华哥上门敲门女1：开门，谁呀？华哥：请问小钿在吗？女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）小钿：那位啊？华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！华哥：这。。。。。。那我?F啦。小钿：慢走。华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？小钿：路上小心。华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？小钿：晚安。华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊？小钿：明天见。www.51juben.com.cn华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！女生3：太没出息啦。女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。女生3：就是就是。女生1：不和你们聊啦。女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美
